심리상담가 남상철, 지금은 스토리 시대-'나만의 이야기를 만드는 방법'

[월간 금융계 / 이창현 기자]

지금은 스토리 시대

 '나만의 이야기를 만드는 방법'

누가 방법을 좀 알려주시면 좋으련만 아무도 방법을 알려주지 않는다.

지금까지 스토리를 만들지 못하고 스펙에 신경을 썼던 이유는 개인의 능력을 중요하게 생각했던 지식독서의 영향 때문이다. 개인의 능력과 끈기와 비전이 성공의 핵심요소라고 봤기 때문이다. 그래서 모두 개인의 능력계발에 집중해왔다. 그런데 이제는 그게 소용이 없는 시대가 되었다. 무한 경쟁이 주는 피로감에 고통을 호소하면서 철저하게 소외되고 단절된 외로움과 허전함에 고통 받게 되었다. 이제는 경쟁을 극복하고 외로움을 넘어 다시 관계를 회복해야 하는 시대가 되었다. 이러한 문제를 풀기 위한 창의성과 갈등을 조율할 수 있는 리더십이 필요한 시대가 되었다. 그리고 이러한 능력은 건강한 관계 속에서만 얻어진다. 나에게만 집중했던 시대를 넘어, 이제는 나, 너 그리고 나와 너 사이의 상호작용을 봐야만 하는 시대가 되었다. 상호작용을 건강하고 독특하게 하는 능력이 곧 스토리를 만드는 능력이다.

위대한 스토리는 예외 없이 공통적으로 갈등과 충돌을 건강하게 풀어가는 내용이 들어있다. 그러므로 자기만의 스토리를 만들기 위해서는 충돌을 건강하게 다루어야 한다. 사람들이 상처 때문에 무너지고 충돌을 잘 다루지 못해 실패한다. 성공하기 위해서는 상처를 건강하게 다루는 방법을 배워야한다.

우리는 지금까지 책이 이러한 문제들의 해결책이 되어 주기를 바랐다. 하지만 안타깝게도 책은 해결책이 될 수가 없다. 그 이유는 책이 성공적인 인생을 살아가는 데 필요한 핵심 열쇠 두 가지인 욕구와 관계의 일부분만을 제한적으로 다루고 있기 때문이다. 사회적으로 존경받는 법정스님과 한비야 씨의 책을 예로 들어 보자. 

법정스님은 그 분의 책 <무소유>에서 욕구를 포기하고 관계를 단절해야 한다고 말씀하신다. 불교계나 가톨릭의 명상을 강조하시는 분들의 책들이 여기에 포함된다. 아래의 표에 점선으로 표시된 것처럼 욕구포기와 관계단절의 건강한 면을 잘 설명하고 있다. 그러나 그 점선 바깥 부분에 대해서는 거의 언급하고 있지 않다. 법정스님은 당신의 패턴에 관련된 내용만 책에서 다루고 있다는 것을 알 수 있다.

몇 가지 책을 더 살펴보자. <먼 나라 이웃나라 프랑스> 편은 욕구의 집착에 대한 아름다움과 추함을 잘 표현한 책이다. 그러나 욕구의 포기에 대한 아름다움과 추함을 보려면 <먼 나라 이웃나라 일본> 편을 봐야 할 것이다. 조폭을 수사하는 형사의 이야기를 담은 영화 <강철중>은 욕구의 집착에 관한 하나의 극단적인 사례를 보여 준다. 욕구집착의 극단적인 아름다움도 보여 주지만, 극단적인 추함과 고통도 같이 보여 준다.
영화 <아바타>는 ‘욕구집착과 관계단절’패턴을 가진 사람이 자신이 원하는 것을 무력으로 얻으려고 했을 때, 거기에 맞서 비극적인 상황을 막아 삶의 균형을 회복하기 위해 노력했던 소수 사람들의 희생과 모험을 그린 영화이다. 이 소수의 사람들은 삶의 균형을 회복하기 위해 ‘욕구포기와 관계밀착’을 통해 다른 생명을 지키려고 노력했다.

어떤 어머니가 상담을 신청했다. 아이가 일곱 살인데 책을 좋아하고 잘 읽는다고 말했다. 앞으로 어떤 책을 더 읽혀야 하는지 알고 싶어 했다. 나는 “아이는 힘들 때 어떻게 푸나요?”라고 물어봤다. 어머니는 “아이가 혼자서도 잘 풀어요. 친구들과 싸우지도 않고 힘들어도 책을 읽으며 잘 견뎌요.”라고 말했다. 어머니의 얘기를 통해서 아이가 욕구와 관계의 충돌을 어떻게 처리하는지 알 수 있었다. 아이는 충돌이 생기면 욕구는 포기하고, 관계는 단절하고 있었다. 나는 어머니에게 물어보았다.
“어머니가 아이의 모습에 만족하시는 것 같아요. 어머니는 아이를 어떻게 키우기를 원하세요?”
“아이가 학교에 들어갈 때쯤에는 지적 수준이 더 높아져서 영재가 되었으면 해요.”라고 어머니가 대답했다.
부모가 자신의 아이에 대해서 이런 기대를 가지는 것은 당연하다. 하지만 위의 어머니는 안타깝게도 아이의 인생을 지탱하는 두 기둥인 ‘욕구와 관계’는 인식하지 못한 채, 지식만 추구하고 있다.

나의 딸 빛고운이도 책을 많이 읽고 다른 아이들과 갈등 없이 잘 지내는 아이였다. 하지만 초등학교 4학년이 되자 그동안 참고 억눌러 왔던 감정들이 폭발하기 시작했고, 가끔 폭식을 하기 시작했으며, 관계 속에서의 억울함을 계속 참아야 하는 자기가 못났다고 느꼈다. 부모는 자신의 아이가 책을 많이 읽는다든가 하는 등의 지식을 추구하는 모습을 보이면 모든 것이 괜찮다고 느끼지만, 정작 아이는 견디다가 어느 순간 무너지고 만다.
건강하고 성공적인 인생을 살아가려면 욕구의 집착과 포기, 관계의 밀착과 단절 사이를 자유롭게 왔다 갔다 할 수 있어야 한다. 인생이란 수많은 관계 속에서 자기를 실현해 가는 과정이다. 사람들과 욕구의 집착과 포기, 관계의 밀착과 단절을 적절하게 주고받으며 균형을 맞추어야 한다. 인간관계 속에서 이렇게 자유롭게 왔다 갔다 할 수 있는 힘이 있다면, 책의 내용이 욕구와 관계의 양쪽 극단 사이의 어느 부분에 대해서 다루는지를 볼 수 있는 능력도 생긴다. 그제야 자신의 삶에 필요한 것이 무엇인지 분별하고 얻어 내는 작업을 할 수 있다. 그렇지 않다면 책을 읽을 때, 자기도 의식하지 못하는 사이에 자신의 왜곡된 독서 패턴대로 책의 내용을 왜곡하여 해석하고 걸러 내게 된다.

추천도서: 내 아이의 해석능력을 키워주는 균형독서법
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